"Заблуждение, будто кому-то нужны наши чувства и переживания, будто быть искренним - значит уже и быть истинным или хоть интересным. Искренне и корова мычит. Читателю нашему (как и нам) интересны только его собственные чувства..." (В. Леви "Исповедь гипнотизёра")
01.06.2003г.
В эти выходные отмечали семилетие фирмы. Выезжали на природу. Обещали культурный отдых: шашлычки, спортивные игры, веселые соревнования... Были у меня сомнения, что так все оно и будет, хотела отказаться, но... уговорили, злодеи :)))) Решающий аргумент был, что детей с собой брали.
Попраздновали...Что я могу сказать?... Зря я не послушалась своего внутреннего голоса... Конечно ребята расслаблялись на полную катушку: напились, переругались, перецеловались и даже передрались. Разговаривали преимущественно матом. (Не все, к счастью)
Нет, я, конечно, понимаю: каждый развлекается как умеет, но зачем было тащить людей заведомо непьющих, тем более, детей!!!
Отвратительно!!! Я ушла, не попрощавшись...
Завтра на работу... Не знаю, как буду смотреть им в глаза...
08.02.2003г.
Раньше я не верила в то, что мечты могут стать реальностью. Я мечтала, но просто потому, что любила мечтать. И вдруг оказалось, что мечты сбываются. Сейчас у меня есть почти все, чего мне хотелось, и я уверена что все, чего у меня ещё нет, появится в скором времени. Если я не передумаю... Всё бы хорошо, но мечты перестали быть мечтами. Они превратились в планы на будущее. Сбывшиеся мечты перестали радовать так, как раньше. Почему-то в голове крутятся назойливые вопросы: Это и есть моя мечта? И мне это действительно было нужно? А что дальше?
04.12.2002г.
Офис, в котором я работаю находится на пятом этаже. Там лифт есть, которым я никогда не пользуюсь. Не вижу смысла стоять и ждать лифта, когда пешком подняться гораздо быстрее, тем более что лестничные проемы там не большие, а лифт останавливается только этажом выше или ниже. И вот, иду я как-то на работу и у входа в здание встречаю нашего менеджера, выходящего из машины. Здраст-те-Здраст-те! Он, как джентельмен, открывает дверь и пропускает меня вперед. Я, бодренько пробегаю мимо лифта к лестнице, а джентельмен остается его ждать... Сегодня ситуация повторилась. Но в этот раз джентельмен, ощутив, по-видимому, какую-то неловкость, остановил меня словами:"Да заходи! Чего ноги-то топтать!" Заходить не хотелось... но отказать ему не смогла: зачем ставить хорошего человека в неудобное положение... Мне всегда казалось, что мужчина ,по определению, должен превосходить женщину в физической силе, быстроте, ловкости, выносливости... Неужели оставаясь ждать лифта в то время, как девушка поднимается пешком по лестнице, молодой, сильный, красивый мужчина не чувствует себя смешным? Как его самолюбие при этом - не страдает? Мне всегда казалось, что должно страдать... Или я чего-то не понимаю... или одно из двух :))))))
30.11.2002г.
Я очень не люблю опаздывать. И по этому опаздываю очень редко... Сегодня как раз это и случилось... Я уже почти до работы дошла, когда вспомнила, что очки остались дома... Очень, конечно смешно, но я работать за компьютером без очков не могу. Я с минуту постояла в размышлениях - что важнее работа или имидж... Работа победила и я побежала домой. А так как я не выспалась и не очень хотела садиться за компьютер, я даже не расстроилась. Мало того, я даже обрадовалась возможности пробежаться до дома и обратно,поразмяться, сбросить сон... И я вдруг почувствовала такое облегчение... мне вдруг стало все равно на сколько я опаздаю: только небо, только ветер, только радость впереди... Дома я была без пяти девять. На работу я обычно выхожу за полчаса. Конечно, я знала, что директору может не понравиться, что я опоздаю... Но я же ничего не могла изменить. Появилась какая-то шальная мысль: а что он сделает? Ну опаздала я... ну виновата... ну и что??? :)))) На работу я пришла уставшая, раскрасневшаяся от бега, в кой-то веки довольная... Опаздала на десять минут... Директор встретил меня на пороге... Поздоровался и прошел мимо. Мне как-то обидно стало: я опоздала, а он даже не заметил :( Я так и прошла в свой кабинет: в состоянии легкого недоумения... Пришла в себя я, когда одна из наших офис. менеджеров, проходя мимо заметила: ой, какая ты розовощекая с морозца-то пришла... А я смотрела в зеркало, вытирая с лица бисеренки пота, и думала, что никто из них не знает как я бежала, никто не знает, что я опоздала, о чем я думала... Было такое ощущение, что все эти люди остались в том дне, в котором я проснулась, и теперь я как будто бы со стороны наблюдала за ними из своего хорошего, нового дня: как будто бы обманула всех... Мне было хорошо-хорошо :))))))))
07.11.2002г.
Мне моя младшая сестра сказала: "Нравится мне твоя философия, у тебя все оказывается так просто..." Я люблю, когда все просто. Мне так спокойней. Хотя, последнее время мне почему-то вдруг стало скучно... Может люди придумывают себе проблемы специально, чтобы не скучать?
20.10.2002г.
По дороге в банк шофер рассказывал о своем отношении к России. Он говорил, что все русские - алкоголики и лентяи, дураки и бракоделы, они могут что-то делать только из под палки... Я могу понять, что такое мнение о России может сложиться у иностранцев. Но как может так о ней говорить русский человек? Я слушала и думала: это он сейчас о себе говорит? или обо мне? А если он ни себя ни меня такими словами не называет, тогда зачем обобщать и вешать ярлыки на всю страну?
12.10.2002г.
Я заболела. Температура... нос, горло... и в таком состоянии - на работу... Раньше меня спрашивали над чем я смеюсь, с чего улыбаюсь и чему радуюсь. А теперь все вдруг забеспокоились: что-то ты загрустила... нравится тебе у нас работать?.. что с тобой?..Странные люди: сначала не могли понять, как можно улыбаться без причины, просто так радоваться жизни, а теперь как будто настаивают: Юленька, улыбнись! Интересно, сами они осознают противоречивость своих желаний?
05.10.2002г.
Смешно и грустно. Я кассир. Ни один человек в фирме не может обойтись без меня. А я не знаю как их называть. Как все: Леха, Андрюша, Сережа?... Но мне как-то не удобно... Ведь для меня они взрослые дяденьки. По имени-отчеству я их не знаю. По фамилии, как они мне обычно представляются?... Неужели не понятно, что надо представляться так, как хочешь чтобы тебя называли?
28.09.2002г.
Я на новой работе. Вокруг ходят всякие деловые люди. Все куда-то спешат. Всем чего-то от меня надо. Кто-то хочет денег дать, кому-то нужны деньги. Я никогда раньше не работала в бухгалтерии. А тут мне приходится разбираться сразу в четырех программах. Случается, что я делаю ошибки. Это естественно. Этого и следовало ожидать, когда брали на работу человека, ничего не смыслящего в бухгалтерии. Все это понимают. Но это не спасает меня от криков, когда кто-то обнаруживает мою ошибку. Я никогда не оправдываюсь. Я просто молча исправляю. Самое обидное, что кричат с поводом и без повода, из-за своих ошибок и из-за моих. А я что? Пока я разберусь, что это не моя ошибка, успеваю расстроиться. Больше расстраивают не крики, а ошибки. Я не люблю ошибаться. Я чувствую себя виноватой. Хоть и понимаю, что моей вины тут нет. Глупые люди. Чего они ругаются? Зачем нервничают? Неужели они надеются таким образом что-то изменить?
14.09.2002г.
Как можно быть доброй, если злишься? Как можно быть щедрой, если жалко отдавать? Как можно быть внимательной, если не интересно? Как можно быть чуткой, если безразлично? Имеет ли смысл бороться с собой? И будет ли от этого кому-нибудь легче?
31.08.2002г.
Что лучше: обеспеченность, положение в обществе, ответственность, постоянная загруженность и замороченность нового или предсказуемая простота и лёгкость старого? Не знаю чего мне хочется больше. Хотя в общем-то от меня это не много зависит...